纺织服装网

当前位置:首页
>>
>>
正文

原生家庭的梗让我开始面对自己

一篇好的文章可以使你受益匪浅,一篇有关于友情的文章,可以使你感受到世间的温暖,小编今天整理了一篇有关于原生家庭的文章,希望与大家分享。

1

今早看到一篇文章中说

小时候被父亲冷落对待的女孩,长大以后可能会有自虐倾向——始终对追求她的男人没有兴趣,而会被冷漠、高傲的男子吸引,重复在父亲身上那种被冷落、忽视的痛苦。

我对童年的记忆不多,也不记得自己被父母怎么对待了,但是我的确有自虐倾向,这句话后半段说的就是我。

对于追求我的男人,我不仅仅是没有兴趣,而且是觉得紧张,肉麻,想躲开。而我喜欢的人都是对我爱答不理的那种,明知不合适,却又无法舍弃,一边痛苦着一边承受着。

记得有一次,我千里迢迢去到一个陌生的城市和情人约会。坐了24小时火车后见到他,他告诉我第二天要出差。我的委屈不满不知该如何发泄,而他还要继续上班去。我和他分开后一个人在街头无目的的走着,下着小雨,我也不在乎,把所有的不满都用淋雨来表达。就那样在雨中走了一个下午,直到他下班。这样类似的自虐行为还有很多。

我这样的性格倾向,也导致了感情的不顺。交往过的人,对我好的我不要,对我不好的我要不得。我也时常在思考,自己为什么会是这样的性格。

2

事实上,我对自己的性格很不喜欢,也经常在思考,这样讨厌的性格到底是怎么形成的。比如:自私又冷漠无情,自卑又固执自负,自闭,不喜与人交往等。

我对人很冷漠。很难和他人建立亲密无间的关系。对谁都不依恋。

小时候,对妈妈很依赖,不是依恋。因为我还不自立,没有安全感。所以我的安全感建立在妈妈身上,只有妈妈在,我似乎才是安全的。只要妈妈下班没有正常时间回家,我就会很担心,但也不会把这种担心表露出来,就是心里默默地担心,直到妈妈回家才放心。

小时候,总盼望着长大,长大后就不会再担心了。长大后我就可以不依赖任何人了七台河市癫痫病医院治疗效果。高中毕业第一次离家去异地上学,我没有害怕,没有伤心,也没有想家。第一次感觉到了独立的安全感。

我也有好朋友,有每日形影不离的闺蜜,和同学关系也都不错。但却没有很深的链接,随时可以分开的那种。每次离别的场面,我最担心的就是看到别人哭,而我哭不出来,那该多尴尬呀。所以我尽量不去面对离别的仪式,分开最好都像平日里分别一样,不要仪式感,好不去面对那样的尴尬场面。

有亲人离世,我很不愿意出席这样的场合,我既害怕面对阴阳两隔的人,又害怕自己流不出伤心的眼泪让人说我无情。不得不面对的时候,我也只得硬着头皮,不哭不笑默默呆着。

姥爷去世时,我没哭。看着大家哭过后又说说笑笑,我觉得自己好奇怪,为什么我哭不出来,为什么别人哭过后马上又很开心地说笑。奶奶去世我没在家,后来爸爸告诉我的时候我也没有伤心。四叔去世的时候我没回去,也没伤心。大姨是亲戚里我最亲近的人了,而且看着她一步步从生病到离世,我有无奈,有同情,有难过,但没有很伤心,也没有哭。有时我在想,如果有一天爸妈走的时候,我还是不哭,别人会不会说我太无情了。

我很自卑,觉得自己哪哪都不好,一无是处,一无所长。自卑的另一面又是很固执己见,别人的事我管不着,自己的事总可以做主了吧。所以我拿定主意的事很少动摇,很少听别人的意见。我很自闭,用现在的词说很宅。不喜欢与人交往。尤其不喜欢很多人一起聚会的场合,总觉得要应付要说话很累,说多了怕说错,不说怕冷场,说不好被人笑话,冷场了让人尴尬,不如不见。

3

当我看到李雪的微博,又通过李雪看到武志红的书的时候,我慢慢开始追溯儿时的成长历程。也就是现在流行的原生家庭锅。

除了基因中的一部分外,我想原生家庭的成长环境也是性格形成的一个重要因素。

我的父母都是普通的学校工作者,在那个年代中专毕业已经是知识分子了。他们都是善良的人,对人客气礼貌。对长辈孝敬有加,对兄弟姐妹无私帮助付出。在同事和亲戚中口碑很好。所以,他们对自己的子女不会是无情的父母,也很有责任心。直到现在,他们还在无私地帮助着我。

当初他们结婚没有很深的爱情,彼此又都好强,谁也不服谁。我看到的都是互相指责、埋怨、抬杠。在他们身上真的没有看到过爱情,看到过亲密。

对于儿时的事情,我记得不多。我的父母也绝没有虐待我,他们是很好的好人。可越是这样普通的家庭环境,越容易忽略家长行为对孩子的影响之大。孩子的性格也许就是在点滴小事中形成的,不一定是留守儿童、单亲家庭、富极贫极或是其他特殊的背景才会对孩子性格影响巨大。

当然,每个孩子的先天个性不同,对待家庭环境的影响反应也不同。按说,我的成长环境和那个年代大多数人都一样,而且我还有个大一岁的姐姐,我和姐姐是在同样环境下成长起来的。可为什么独独是我,有这些个性格问题呢?难道,我基因中有敏感的一面,导致了我是高需求宝宝,所以经历同样的对待,可能在我身上起到的反应就不同?也只能这么理解了。

看看我记忆中的一些片段吧。

片段1:吃药。

小孩子都害怕吃药。姐姐小时候不吃药,爸妈捏住鼻子给灌药。而我从来没有拒绝过吃药,不管是药片还是中药汤,我吃药的痛快都让他们以为我口味独特,喜欢吃药。

以前我也奇怪自己怎么那么怪,喜欢吃药,是太饿太馋了吗,连药都不拒绝。可现在想想,这是典型的讨好心理。因为我知道痛快吃药他们喜欢,会得到他们的夸奖,所以我爱吃药只是想讨好大人。

片段2:打针不哭,受伤不说。

我打针从不哭,无论针头怎么扎都不吭一声。这件事也是光荣的历史。据上分析,其实也一样,都是因为我要讨好大人,我要做让得了癫痫多久能好他们喜欢的事情,所以我不哭。

小时候经常牙疼,疼起来好几天寝食不安。疼的没法吃饭的时候,我偷偷去厨房把饭倒回锅里,装作已吃完的样子。直到疼的半边脸肿起来了,其他人才知道我牙疼。

有一次在学校,脚踩在一根木头上,没注意一脚扎进了木头上的一根钉子里,鲜血直流。钉子是穿透了脚掌最厚的部位扎进去的,我把钉子拔出来后,因为皮厚问题也不大,我就没理。回家也没跟家人说,就那么一跛一跛的走路,直到若干天后伤口自愈。

我不告诉家人,是怕他们说我?他们说我皮实,其实我是怕给他们惹麻烦。

片段3:当成取笑的工具

以前家人总会给别人讲一个我的笑话。有一次我打了杯子,家人为了责罚我,让我坐在对面的小板凳上。然后听口令,站起就站起,坐下就坐下。而我特别听话,让我站起我绝不敢坐下,那么几个回合后,爸妈都笑了,对我的责罚也过去了。

这件事情我不知道自己当时是怎么想的,我已经记不起来了。大家说起来也就当笑话乐呵乐呵。可当我有了孩子,再想到这个片段的时候,真心疼那么被戏弄的小孩。她不过就是失手打了杯子而已,就被这样责罚取笑,她心里该多么委屈,多么害怕呀。

也许这只是童年时的一件小事,可这样的小事积累,我的胆小自卑,自闭,自私,无情,和这些小事有关系吗?

片段4:便秘

现在想想,我小时候也有便秘的问题。记得中学时,有一次便秘,我不懂,以为自己的肛门缩回去了。我想着这下完了,可能要死了。死没关系,可我没洗澡,身上脏脏的送去医院别人看到耻笑怎么办。这就是我当时的想法,我不是怕死,我是怕被人嘲笑。

后来便出来了这件事就过去了。可我发现自己的习惯就是有任何事从来不跟家人说,都是自己默默想默默处理。至今,我都没有习惯跟家人交流我的感受。我的感情经历,我曾经受过的伤,爱过的人,受过的苦,从来没有想着会跟他们说,也说不出口。

片段5:嚎啕大哭

那天女儿问我有没有嚎啕大哭过,我仔细想了想,确实没有。别说嚎啕大哭了,就是哭也没几个人见过。爸妈、亲人、朋友,我相信没几个人见过我哭。嚎啕大哭这样的失态,我都想象不来。

我觉得不好意思哭。我为什么会觉得哭也是丢人的。我有那么多的不好意思。我从不敢表达自己。也就是说我从不敢真正的做自己。我为什么那么害怕做自己,那么顾虑别人的眼光呢?

除了片段3,其他的片段好像是性格已经形成,看不出形成的原因。但这些真的只是天生的吗?答案无人知晓。

不论我的性格问题是不是受家庭的影响,我都想说,认识到原生家庭的问题,并不是要责怪自己的父母,也丝毫没有埋怨。每个人的思维模式决定了他的价值观,也决定了他的待人接物模式,这不是主观的,而是思维认识决定的。而作为孩子,生长在什么样的环境这也是天命,没什么好埋怨的。我只是在自己做妈妈的时候,在想到底该怎么去爱我的孩子时,才想到了分析自己的性格与原生家庭的关系。

4

当我看了一些书后,我相信一个人性格的形成和家庭环境关系很大。知道了这一点后,我开始心疼自己,开始重新爱自己,开始重视自己内心的真正需求,过自己想过的生活。

知道这一点后,在对待女儿时就会很重视她的感受。这也是我为什么宠爱女儿的原因。我希望她不要是那个可怜的小女孩,不需要讨好大人,勇敢做自己。我尊重她就像尊重自己一样,我欣赏她就像自己小时候被渴望欣赏一样,我宠着她让她不需要刻意讨好大人也能够被宠爱。

我也不是个完美妈妈,也还是会对她发脾气,唠叨,让她受到伤害。好在我也会时刻警醒,反省秦皇岛市专业羊癫疯医院是哪家自己唐山市哪里治疗癫痫病治得好,改正自己。

和她争吵过后,她会撒娇求和好。这些我都不会。可她会,她是柔软的,不记仇的。跟她在一起,我也会变得柔软,我也会撒娇,会服软。

她不是个听话的乖孩子,她有点任性,有时很讨人厌。可她敢嬉笑怒骂,不管你喜不喜欢。

她也会不自信,怕输而逃避。人不是活在真空中的,她遇到的每一个人每一件事都会对她的认知产生影响。她也不可能是完美的,但,能多爱一点的时候我就多给她储存一些爱的能量。我始终相信,在宠爱中长大的孩子会更有底气做自己。

刚好友转发了一篇关于“原生家庭”的文章给我。最近关于“原生家庭”好像形成了争论,一方是说原生家庭对人一生影响重大,一方又说原生家庭不背这个锅,人是可以对自己负责的。其实,争论双方并没有矛盾,都没错。原生家庭对人的性格塑造肯定是有很大影响的,但人也是有主动成长的意愿的。认识原生家庭带来的问题,就像找到了病因一样,才可以对症下药。治病的过程就是人的自我负责的过程。这不矛盾。

拿我自己来说。当初看到武志红的书,正是我遭遇婚姻危机的时候。现在已经不太记得书的内容了,只记得当时看的是频频点头,好像为我解开了一个很大的谜团。遇到什么事我都能理解,好像认清了自己,开始了解自己真正的需求了。这几年,在养育女儿的同时,好像也在重新养育自己,爱自己内在的那个小孩。